今日中午 pa 說想去剛開幕的統一阪急百貨逛逛..
結果在等公車及坐公車的途中，我又接收到了另我非常非常沮喪的對談..
一整天，心情低落，而且一直想哭..
後來在捷運上，還是忍不住紅了眼眶..
pa 又再度提到了，這半年一年來不知道爭了多少次的話題..
他說，結婚後，去買好的床放在小姑姑家，把那裏佈置的舒服像新房點..
然後我星期六日回去住，平常日子就在外面隨便租個小房間住就好了..
等到以後如果真買房子再把床搬去新家..
我當下一聽，已經覺得整個心又盪到谷底..
但是由於這陣子的彼此關係真的非常差，我不想再爭吵了..
所以我只說，好的床很貴，不用急著買，可以睡就好了..
然後再跟他說，不要去佈置那邊的房間，那畢竟是人家在住的地方，很奇怪..
結果 pa 馬上說，那妳是要把自己外面住的地方弄好一點是吧..
先在外面租個小房間，隨便住住不行嗎..
又說年後在開始找房子，如果找不到好就住小姑姑家..
甚至說，不然姊不住在台灣的時候我就住家裡..
總之這段對話像鬼打牆一樣，不停倒帶重複..
我腦中接受到非常明顯的訊息卻是..
他始終就覺得我是為了要享受，過得舒適幸福豪華，所以才不願意去小姑姑家住..
他覺得那裏根本不會有壓力，他說"他都管不動我了"，小姑更不可能管我..
對照他前陣子很生氣跟我吵架時說..
"妳做的事情都是沒有意義的"，"我已經對妳很容忍了，妳還搞不清楚狀況"..
我突然意識到，其實我無論多關心他，多在乎他都沒有用..
因為他要的就只有這三樣..
"住在家裡或小姑姑家"，"非常省錢"，"然後一輩子聽他的話"..
我累了，累到完全不想爭吵，不想講話..
對話的終結在我說了，"並不是要豪華的床我才能去小姑姑家住"..
其實我很傷心，傷心到今天在捷運差點就覺得不要結婚了..
就是不要生孩子，不要家庭，我至少可以過著像現在的生活..
直到我生病然後離開人世解脫吧..
我跟蔡小姿說了 pa 想要我去住姑姑家這件事，她覺得很不可思議..
姑姑、姑丈跟叔叔耶，怎麼說都是去住別人家的一個房間，而且還是長輩家..
她說那感覺一定很奇怪，跟老公一起寄人籬下然後只能待在小小的房間裡..
她用很不可思議的表情看向我的時候，那一瞬間我覺得好感動好想哭..
我以為很容易可以理解的事情，可是到了現在只有她是在一瞬間馬上支持我..
其他的人，從 ma 到大姑姑，都是因為我一直說服，她們才勉強打消這個念頭..
人都是自私的，好自私，你們怎麼能那麼自私的對待我..
只要能省錢，你們不在乎我過甚麼樣的生活，不在乎我快不快樂..
姊娃住在日本，跟伊豆及蓮娃子三人，只有超小的客廳、房間、廚房..
你們說她很可憐，她很辛苦要多照顧她..
可是反過來指責我，小姑姑家一個房間給妳跟老公住，妳竟然還不要..
那個地方是人家住了二十幾年的家，我就是想要煮個東西都不敢用他們的廚房..
更何況是瓜，他雖是 pa 的女婿，但跟我姑姑、姑丈是什麼關係..
他住的下去嗎？ 我住的下去嗎？ 以後回家的感覺就是踏進別人家的門？
pa ma 姊娃 及姊娃老公，他們可以整天在家穿的隨隨便便甚至輕鬆的內衣褲..
而我們要整天打扮整齊好迎接長輩嗎？ 連廁所都得在房外，能自在嗎？
那個唯自己獨尊的 pa，他從未在乎過他人感受就覺得我們也是一樣嗎?
姊娃結婚後跟老公去大哥大嫂家住，他們要不要? 哥哥不是嗎?
不然結婚後跟老公去叔叔嬸嬸家住，他們要不要? 叔叔不是嗎?
倫子結婚後跟老公來我家跟 pama 住，他們要不要? 舅舅不是嗎?
ma 婚後一開始跟大姑小姑住，她現在不是也抱怨當年嗎? 他們彼此是平輩不是嗎?
每個人都不願意，每個人都覺得我上面的問題很誇張..
但是要求我的時候，吵了一年，而且還用覺得我很無理取鬧不受教的眼神看我..
然後都一副很不爽我又去找一堆人來說情的樣子，覺得我只會跟別人抱怨..
可是你根本不聽我講話不是嗎？你只希望我閉嘴默默接收你所有的要求不是嗎？
而今天讓我更加難過的是..
這個點現在上面竟然多了一個享受，所以你覺得我是這樣的人？
我就是想要住豪宅，我就是想要享受，我就是嫌髒嫌舊，我就是不滿足..
因為我總是買很好的東西給你們，因為我總是買牌子在我覺得重要的東西上..
所以你這樣看我的嗎？
今年去韓國，為了隱瞞跟表妹是不同班飛機，所以扯謊說我先回家放行李晚點到..
後來分禮物的時候，姊說"我怎麼買了一堆東西給大家，自己都沒買"
pa 竟然說一句，"她怎麼可能沒幫自己買東西，一定就是買一堆才先回家放"
那時我的心就開始涼了..
除了天氣很冷而買的帽子手套，連一件衣服都沒幫自己買..
除了買給瓜的海苔，我一樣吃的都沒給自己留..
買給 ma 近5000的紫水晶手環，只給自己買了一副60元的耳環..
雖然那條紫水晶已經被丟在不知名的地方了..
現在盤算這些有甚麼用呢..
從那時候開始，我發現 pa 就會特別有意無意提到似乎我都用好東西..
我這麼覺得，強烈的這麼覺得..
可是大家都不相信我，都不相信、都不相信、都不相信我..
說我多心、多心、多心、多心..
我 怎 麼 可 能 多 心
一輩子都靠著觀察別人情緒來生活的我， 怎 麼 可 能 多 心
我覺得很冤旺也覺得很委屈，可是看著上篇的婚戒，我想大概沒有人相信我..
請不要再有任何人幫我講話了，說得越多受傷的越是我..
我再也無法承受那種根本不認同我，只覺得我在打小報告抱怨的眼神..
太多的誤會在這幾年，已經慢慢累積成無法抹滅的成見與偏見..
我是風箏..
他們不要我的關心、不要我做任何想為他們做的事..
他們只要我跟隨著他們牽的線，往他們希望的方向移動..
他說，那才是有意義的事..
這三、四年來，我發現自己已經離家裡越來越遠了..
逐漸的客套、逐漸的陌生、逐漸的發現彼此的距離是如此漫長..
好多好多時候，他們從不曾發現，我像個局外人，從旁慢慢地觀察他們..
有一道玻璃劃過我們之間，而我看著看著，竟覺得眼前這個家庭離我好遠..
滿佈的傷口今日再多了一道..
以為一條已經剪斷的線，又重新繫回我腳上..
如果把我關在你們意念的籠牢裡，不讓我自由飛翔，能使你們幸福的話..
那就囚禁我的心靈吧..
我累了
我想放棄了
只是，請上帝，早點帶我走
