上次和Azure去了新生命小組..
昨晚他們傳簡訊給我,說我的奉獻編號是5944..
這個號碼先是讓我愣了很久,接著就一直想笑..
這一輩子總是隔幾個月就不停地一直想人生問題..
這陣子大事小事都讓我非常的失落低潮..
我的生命是無盡的謾罵與否定,無盡的討好與低頭..
無盡的籠牢與控制慾,無盡的應付人與人之間的關係與爭執..
為了自由與不讓他們失望生氣,而必須不停地撒下的隱瞞與謊言..
每一件小事大事,從買東西的價錢到心理頭真實的想法..
一直都是這樣,說了實話就會被打被罵,打罵後就是命令強迫然後妥協..
現在雖然已經有所改進,但接受的門檻是他們的心情..
所以我不想對他們講心裡話,因為我始終無法看他們難過而不妥協..
講心裡話,然後他們生氣,然後吵架爭執,最後妥協讓他們高興..
那為何不一開始就直接講讓他們高興的答案,避掉中間的過程不好嗎?是我傻嗎?
我好在乎他們難過,可是,為什麼,他們都不在乎我會難過呢..
我總是在哭,總是生氣,總是煩悶,總是在緊張,總是在失眠,總是在做惡夢..
總是不停地心悸......
我覺得好累.....
我想要總是快樂,總是在笑,總是馬上入眠的好夢..
我也想要看到他們總是在笑,總是高興快樂,總是不吵架爭執,總是賺錢..
我一次都沒有看過阿公阿嬤罵他們,連大聲說話都沒有(只能相反)..
那為什麼我與姊到了這把年紀,還總是被怒吼管束..
我真的覺得好累好累..
連pa無理取鬧的不停找伊豆孩仔麻煩,都讓我覺得很累..
我期許自己能活的公正客觀,卻總要睜一隻眼閉一隻眼的面對那些明明是錯的事情
用對他們的愛,不忍傷害他們的心,來矇蔽自己的雙眼,造就對別人的踐踏..
上個星期走進一樓大門時,遇到6樓的先生..
我們在電梯前的小樓梯交會,我很有禮貌的想要跟他打招呼..
在只有10公分的距離,他卻直視前方無情的與我擦身而過..
他面無表情的臉寫上他不想搭理我這個人,或許還帶著一點憤怒..
我當然一點也不怪他,因為我知道如果今天是我被這樣對待..
我會上來大罵他個三天三夜,標題還會用"世界上怎麼有如此差勁的人",真的..
他看都不看我一眼的走過去時,我感覺自己如此的羞愧..
難過自己這樣小心翼翼,總是想辦法裝有禮乖巧、討人喜歡的人..
竟然會有這樣被陌生人當成毒蠍猛獸,避之唯恐不及的一天..
最近這樣長一段時間,我心力交瘁沒有喜悅..
心中所想的,寫出來的,通通都是負面的情緒,苦痛的思考,孤寂的靈魂..
而就在今天,上帝給我的編號竟然是5944..
所以我一定是瘋了才會一直笑,因為這靈性真是有趣..
沒有開心沒有喜悅,卻令人一直想笑的5944,是上帝想對我說的話嗎?